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domingo, 13 de fevereiro de 2011

Manual do Jornalista Vendido: Os 7 tipos de petistas

Este é o segundo guia para jornalistas fracassados que desejam se dar bem entre os petistas. No primeiro ensinamos os dez passos necessários para isso. Agora, iremos nos aprofundar no assunto. Para se dar bem entre os petistas, a primeira coisa que você precisa saber é que nem todos são iguais. Nós, jornalistas vendidos profissionais, os classificamos em sete tipos. Apesar da divisão ser "etária", ele pode estar em qualquer um dos níveis - não importa a idade, posição ou cargo do petista. Mas, a seguir, há varias dicas para lhe ajudar a identificá-los. Sucesso!

Os 7 tipos de petistas:

1. Petista Menino Mimado: É aquele petista que acha que o mundo se resume à ideologia do PT. Acredita ser o centro do Universo. Todo pensamento verdadeiro que existiu, existe e existirá é o de seu partido. O resto é golpismo. Tem a certeza que o restando do mundo é contra ele. Infantilmente, pensa que todos os petistas são perfeitos, incólumes e infalíveis. Caso alguém prove o contrário: é golpismo! Este é o tipo de petista que não tem fundamento para debater assunto nenhum. Se é questionado sobre qualquer assunto ele não terá argumento. Então, ele partirá para agressão ou para ironia. No final, sempre considerará que venceu o debate, afinal, quem não é petista é ignorante.

Kiko seria um petista menino mimado
2. Petista Adolescente Rebelde: A puberdade do petismo. Este é o petista que questiona as atitudes do partido. Nesta fase ele começa entender que a totalidade da existência não se resume ao PT. Fica confuso e passa a considerar possível as acusações contra o partido. Aqui acontece o divisor de águas. Neste momento ou ele sai do partido e passa para o lado dos radicais da oposição ou começa a se tornar petralha. Mas não é por estar em dúvida que ele deixará de defender o partido. Nos debates ele é muito mais preparado que o petista menino mimado, porém, é só ser apertado que ou parte para agressão ou some.

Um típico petista adolescente rebelde
3. Petista Jovem Religioso: Já aceita que o partido não foi infalível em todos os momentos e fez escolhas erradas. Mas, para ele, os homem que falharam não o PT. Da mesma forma como os católicos que acreditam em "uma Igreja santa de homens pecadores". Este é o petista que glorifica Lula como messias. Um intocável que anda sobre a lama sem sujar nem os sapatos. Ele não gosta de nenhum mesaleiro, pois todos são Judas que traíram a confiança do grande mestre. Nos debates ele foge de assuntos relacionados ao mensalão, pois tem vergonha de assumir. Mas, se questionado sobre as atitudes de Lula, reage da mesma forma que um petista menino mimado.

Lula, a "divindade" adorada pelo petista jovem religioso
4. Petista Corno Manso: Ele já entende que nem o PT e nem Lula são infalíveis. Mas foram errinhos que qualquer um cometeria. Ele perdoa. Este é o petista que fala "mas os tucanos fizeram muito pior". Para ele tudo pode ser relativizado. Afinal, fizeram coisas erradas, mas o país está muito bem e foram "perdoados" nas urnas. Este é o quarto nível de petista mas o primeiro, verdadeiramente, petralha. Ele aceita tudo que vem do partido e sempre arruma uma desculpa. Nos debates ele é mais preparado, tem formação e sempre vai arrumar um argumento para tudo. Mesmo que lhe mostre todas as sujeiras do partido, ele jamais aceita a derrota.

Marcos Lula é um petista corno manso
5. Petista Catedrático: É o petista que sabe que tudo está errado, mas não liga. Sabe que o PT é corrupto, que Lula é corrupto e que se tivesse lá também seria corrupto. Mas para ele o que importa é a ideologia. É aquele esquerdista que acredita e defende o marxismo mesmo que todas os norte-coreanos morram de fome. Mesmo que todos cubanos fujam para Miami. Mesmo que a China seja tão capitalista quanto os Estados Unidos na economia, mas amordace a população com um pseudo-socialismo. Prefere um esquerdista roubando do que um direitista trabalhando. Este petista não debate as atitudes do partido, só a ideologia.

O artista Chico Buarque, um petista catedrático, e Lula
6. Petista Raposa Velha: Este é, de longe, o pior tipo de petista. É o petralha profissional. Este é o petista que lhe rouba, quebra seus sigilos, cospe na sua cara, xinga a sua mãe, põe a culpa dos crimes dele em você e ainda pede seu voto. Nesta fase a única ideologia do petista é ganhar mais e mais. Sorrindo, ele ocupa os órgãos públicos, elegíveis ou não. É diretor de estatais, prefeito de sua cidade, deputado, senador, ministro e presidente. Ele é mensaleiro, aloprado, jornalista progressista e tudo mais que não preste. Este petista atropela tudo que estiver no seu caminho, foi ele quem matou Celso Daniel. O queira bem longe de você. Em debates ele sempre é agressivo, mas se for pego na mentira, se faz de vítima.

José Dirceu é uma das maiores espécimes de petista raposa velha
7. Petista Velho Gagá: Este é o petista mais perdido de todos. Nunca sabe o que está acontecendo no país. Ele é petista por não saber, ou ligar, que exista uma outra opção. Sempre que falam com ele parece que tem alzheimer, pois tudo lhe parece uma novidade. Odeia falar, ver, ouvir e pensar política. Vota a cada dois anos por obrigação e em quem lhe dizem para votar. Se questionado sobre qualquer atitude de política ele diz que isso é chato e não quer discutir. É o petista que diz: "política, religião e futebol não se discute". Apesar de ser o mais inofensivo de todos, é o mais irritante.

Cidadão de bem tentando salvar um petista velho gagá de se afogar 

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Sem a Telemar, Lulinha teria cocô

Lulinha saiu, literalmente, da merda graças ao pai

Fábio Luís, o Lulinha, recebia R$ 600 por mês no Jardim Zoológico de São Paulo, até 2003. O seu trabalho consistia, basicamente, em recolher os estrumes da simpática e famosa elefante Teresita. Um trabalho digno para um filho de um político da importância de Lula... Afinal, a paquiderme é a maior estrela do zoológico paulista! 

Era assim que Lulinha costumava ver Teresita

Porém, após uma emocionada despedida de sua amiga Teresita, Lulinha abriu a empresa Gamecorp. O capital social da empresa era de meros R$ 100 mil. Entretanto, usando sua enorme experiência como negociador dos estrumes da Teresita, vendeu por - olha lá -  R$ 5 milhões as ações para a Telemar (hoje OI). A empresa de telefonia investiu mais R$ 10 milhões na produção de um programa para gamers em uma TV Traço. R$ 15 milhões para quem, um ano antes recolhia (perdão) cocô. Alguma coisa cheirava mal nessa história... E não era o cocô!

Lula, o pai, explicou o sucesso do filho: "Deve haver um milhão de pais reclamando: por que meu filho não é o Ronaldinho? Porque não pode todo mundo ser o Ronaldinho"... Melhor que ser pai do Ronaldinho é ser filho do Lula!

Se Lulinha tivesse continuado a trabalhar no zoológico, com seu salário de R$ 600, levaria um pouco mais de  2083 anos para juntar o dinheiro que recebeu da Telemar. Mas claro que ele não se contentaria com isso. Não... Ele é um Ronaldinho! Ele faria dinheiro com aquilo que tinha em mãos. Ou seja: cocô.

Se o grande empreendedor Lulinha fosse vender cocô, teria que negociá-lo ao preço de mercado. 30 quilos de estrume é vendido pela bagatela de R$ 1,00. Mas, não se preocupe com a produção do merda-empresário... Teresita faz 100 quilos de cocô por dia. Não tenham pena, quanto mais ela fizesse mais ele lucraria. Assim, ele venderia os 100 quilos do estrume de Teresita por R$ 3,33. 

Todavia, vocês acham que o Ronaldinho do cocô se contentaria com só um fornecedor? Mas é claro que não! Ele expandiria seu negócio para os outros nove elefantes do Jardim Zoológico de São Paulo. Assim, produziria a impressionante quantidade de uma tonelada de estrume por dia. Isto lhe renderia R$ 33,33 ao dia. Durante um mês ele lucraria quase mil reais. Somando isso ao seu salário, ele ganharia R$ 1600 por mês.

Para juntar os mesmos R$ 15 milhões, levaria um tempo muito menor. Apenas 781 anos. Pode parecer muito, mas - lembre-se - estamos falando de cocô. Pensando bem, com a Telemar recebeu esta quantia em meses. Ele deve ter feito esta conta antes de aceitar o negócio. Mas o que ele esqueceu de acrescentar na equação é que o dinheiro do cocô era muito mais limpo!

Nota: A parte que ele recolhia estrumes no zoológico, infelizmente, é ficção.